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8842 家长 咨询:儿子明年中考,平时成绩不错,学习也很认真。但最近一段时间感觉到自己复习效率停滞不前,作业错误率也比较高。很快就又要考试,我们都有些焦虑了。
林格:
考前这种现象是常有的疲劳现象,也就是高原现象,高原现象是暂时的,不必太紧张。家长和考生都要保持良好的心态和积极的情绪,让孩子学会心理暗示:“我很好,我很放松。”家长也要经常赞美鼓励孩子,给孩子信心。同时家长要保证孩子的饮食营养,保证孩子的睡眠充足,使孩子放松心态,消除疲劳,活跃思维,集中注意力,提高听课效率,保证复习质量,以快速走过高原期,稳步进入上升通道。
回复时间:2011-09-09 14:20:56
0525 家长 咨询:女儿读初三,一模考试还可以,二模考试发挥有些失常,心理很着急。
林格:
家长首先自己要调整好心态,不要在孩子面前呈现焦虑紧张的心情,要经常给孩子积极的鼓励,给她信心,给她力量。家长对孩子的考试目标要适当,可稍微放低一些,这样可降低孩子的压力。家长要提醒孩子学会深呼吸,像闻花香一般;学会自我暗示:“我已准备得很充分,我相信自己能考好!”家长还要保证孩子的睡眠质量,不让孩子产生情绪波动。睡前可让孩子喝一杯牛奶或吃一个苹果,用热水泡脚,并做头部和脚部按摩。如果按时睡觉还是睡不着,就顺其自然,只要有良好的心态,即使少睡几个小时,也不会对明天的考试有多大影响。
回复时间:2011-09-09 14:17:35
0841 家长 咨询:孩子在家学习不自觉,每天都要我们陪着学习,不陪,就没有质量,甚至不做。像这种情况我们家长怎么办?
林格:
其实这是“我要学”和“要我学”的问题。“要我学”是一种主观上的被动,行为上的无耐,他可以学,也可以三心二意地表面应付了事,学习效率大打折扣。正因为是主观上的被动行为,不是孩子的真实意愿,所以就缺少了一种极为重要的积极的学习思想,向上的冲动,效果当然可想而知了。可是,“我要学”又是一种情形,因为他是一种主观上的欲望,是主动的,发自内心的自愿,它随时随地,每时每刻都可能在进性着。所以,他在学习中可能会不断地总结经验,以便进行创造性地学习,使学习效率大大提高。 那么怎样让孩子把“要我学”变为“我要学”呢?首先,要培养孩子的学习兴趣。因为兴趣是最好的老师。要想提高孩子的学习兴趣,最重要的是让孩子体验到学习的成就感。为此我们家长可以根据孩子的个性及学习实际情况和孩子一起制定一个小小的学习目标(这个目标可以是改变一个习惯,可以取得一次怎样的成绩等等)。当孩子达到这个目标时,家长要大张旗鼓地给与表扬,让孩子从中体验到努力的结果,享受到自己学习的成就感。这样自然而然孩子会觉得学习是一件很快乐的事。其次,要多赞赏,多鼓励,少批评,少斥责。赞赏能给孩子一个愉悦的心情,鼓励能是孩子信心大增。当一个人得到他人认可、赞赏和鼓励的时候,他就会产生一种发挥更大才能的欲望和力量,也会增强克服学习困难的勇气。而且实践证明,愉悦的心情也能大大提高学习效率。
回复时间:2011-09-09 11:02:46
6532 家长 咨询:原来,生活中,不仅仅有爱就行。父母对孩子的爱是必然,但没有方法,没有技巧的爱,有时候可能是错爱,可能是伤害。原来,爱,也有规则。当我们学会......
马少山:
家长你好:
你没有提出具体问题,所以我的回答也不可能具体。
爱是一种情感。在很多家庭、尤其是独生子女家庭里,家长对孩子的爱是深厚的,但往往爱得过度,缺少了理智,成了溺爱。
孩子从出生到长大成人,是一个社会化的过程。家庭、学校和社会的责任,是要帮助孩子很好地完成社会化,使之长大后能负有社会责任,遵守社会规则,有独立生活的能力。所以,家长对孩子的爱,要以促进孩子的良好发展和完成社会化为终极目标。围绕实现这个目标而对孩子施于的爱,都是理智的爱。
回复时间:2011-09-09 14:54:15
5896 家长 咨询:说实话,作为一名80后的父母,为孩子的教育问题真是伤透了脑筋。80后的成长环境让我们不看好50年代父母传统刻板的教育方式,所以并不放心把孩子交给父母带。可是我们又是初为人父母,至今还处于艰难的摸索之中,有些教育方式自己也不敢笃定是对的。同时随着孩子的成长,我就越觉得责任重大,对孩子表现出来的叛逆反抗忧心忡......
马少山:
家长你好:
人是时代的产物,生活在不同年代的人,肯定在价值观念、行为方式等方面有差异,甚至是较大的差异。父母与孩子是相邻的两代人,父母对孩子的教育比起孩子的祖父母、外祖父母对孩子的教育——也就是隔代教育,差异要小一些,教育观念更新一些,更理性一些,对孩子的教育更有利一些。你说把孩子交给父母代管不放心,是有道理的,最好亲自教育。
家长对孩子的教育,从来没有固定的模式,因为孩子自身的条件,家庭的条件,孩子成长的环境等是不同的。然而,家庭教育的原则却是一致的,如爱的原则、发展性原则、一致性原则、因材施教原则、扬长避短原则、身教重于言教原则等。对于家庭教育原则,家长应当掌握,然后根据自己孩子的具体情况进行教育,就会有好的效果。
孩子表现出的叛逆现象,是其独立性的表现,是孩子长大成人、独立生活不可缺少的环节。孩子由于心理发展不成熟、社会阅历少,可能有些独立性的言行欠妥当,作为家长,应当包容,与孩子进行平等地交流,最好能站在孩子的方面想一想,帮助孩子成熟起来。也许你当年,也曾在父母面前叛逆过,现在要为孩子想想了。仅供参考。
回复时间:2011-09-08 16:26:24
0913 家长 咨询:在成长的历程中,从来没有像现在这样认识到家庭教育的重要性,因为这是随着年龄的增长而愈发深刻体会到的。以前,以为性格的形成有太多外在的因素,父母的教育只是其中一部分,对于古人说的“三岁看老”更是不敢苟同。但自从上了大学,跟身边不同生活背景不同成长环境的同学慢慢接触下来,才逐渐明白,原来家庭教育决定了太多太多事情,包括每个......
马少山:
孩子从出生之后,就开始了漫长的社会化过程。主导这一过程的是教育,即是家庭教育、学校教育和社会教育。如果把社会化过程分为前段、中段、后段的话,前段主要是童年,童年的教育主要是家庭教育,学校教育和社会教育是辅助性的。这是打好孩子得到良好发展基础的教育,是非常重要的。因为孩子很多的心理品质,如智力、性格、品德等,其发展的关键期正是在童年,所以家庭教育的质量如何,孩子的智力、性格、品德等能否得到良好发展,对孩子其后的发展有着重要的影响。
家庭教育是打基础的教育,应当引起每个家长的重视。
回复时间:2011-09-08 16:24:43
8963 家长 咨询:既然说喜、怒、哀、惧等情绪在一定范围内存在对每个人是有帮助的,可为什么古话总是说“情绪如洪水猛兽”呢?如何看待这个问题呢?
马宁:
 其一,不恰当的表现方式,自然会让周围的人不认同。比如,孩子的同桌没有经过允许就把孩子的橡皮擦拿走了,孩子很愤怒,这种情绪本身没有错。然而,用什么样的方式发泄他的情绪呢?这就是情绪管理了。是把同桌打一顿拿回橡皮擦,还是告诉老师让老师帮助拿回来?或是自己告诉同桌:“对不起,我要收回我的橡皮擦了!你没有经过我的允许,就拿走了我的橡皮擦,我很生气!”
  显然,第一种呈现情绪的方式不能让人接受,后两种方式则让人容易理解。
  其二,有时情绪来得非常凶猛,让当事人的感受非常激烈,以致不能理智地控制行为,心理学上称之为“情绪决堤”。在情绪决堤状况下的行为,往往让周围的人难以理解和接受。如果我们能够认识到情绪决堤的真正原因,再做出适当的行为,情绪就不再是洪水猛兽,而是了解自己的钥匙。
  1.情绪决堤
  许多人从小被教导不允许表达非喜悦类的负面情绪:当小女孩因失去心爱的小狗而哭泣的时候,周围的人出于关爱可能会说:“别哭了,再哭就不好看了,别人会不喜欢了!”当男孩为一次跑步比赛失败而痛哭时,周围的人出于鼓励可能会说:“别哭了,失败有什么好哭的?男子汉大丈夫,下次再来!”
  在这些过程中,孩子们形成一个错觉,那就是“我的哭泣是不好的!”“我的难过是不对的!”“我的不舒服是别人不接受的,会给别人带来麻烦的!”当这些孩子慢慢长大后,为了博得其他人的认同和喜爱,以为“喜怒不形于色”是一种成熟的表现。
  于是在很多方面长期压抑自己的多种感受,除了快乐的感觉愿意在行为线上方呈现让他人看到之外,其他各种非喜悦类的情绪产生时,经常不被允许在行为线上方出现,因为不想让别人看到自己有不快乐的时候。
  由于这些情绪产生后却没有疏导,就开始在内心积压。一忍再忍,直到有一天忍不了,以愤怒的形式爆发,即“情绪决堤”。
  俗语说“压死骆驼的往往是最后一根稻草”。放下最后一根稻草的人总是很奇怪,这么轻的一根稻草放上来,这么大的骆驼怎么就支持不住了呢?因为他不知道这头骆驼之前已经背负了太多的稻草了,并且没有及时地卸载!于是,在生活中经常听到别人说:“这么点的小事也会让你发这么大的脾气?”
  我们如果没有把愤怒下面真实的影响、感受和需要表现出来,尽管对方出于关爱和好意,对我们的行为暂时妥协,但并不是真正理解和接受了我们。如果我们长期使用这样的表达方式,对方会无法理解,继而不再接受我们的这种方式。
  生活中常见一个情景:“当我难过的时候,你立刻走开了,我感觉非常生气,并且不想再理你!”“当我难过的时候,你立刻走开了,这让我感觉很孤单,并且有些挫败。我真的很需要在这个时候得到你的陪伴和理解,哪怕你一句话也不说,静静地握着我的手就好!”
  这两句话中,前者就是冰山上的“情绪决堤”表述,后者是冰山下当时真实情绪的表达,两者影响力的大小,一看便知高下!所以,我们需要找到情绪冰山之下、表象愤怒之下、封存的真实感受,才能让他人更加清晰地了解我们当下的状态和需要。同时,才能够知道自我如何在事件和关系中做出抉择。
  2.了解冰山下的原生情绪
  情绪冰山上表露出来的愤怒,称之为派生情绪。事实上,派生情绪并不是仅仅来自当下的某个事件,更多来自长时间大量事件的不断积累。在派生情绪产生之前,由于具体问题(他人行为的直接结果)而产生的情绪,称之为原生情绪。
  比如,一个孩子的苹果被别人抢走了,他会很愤怒地想要拿回来,如果这个苹果重新得到了,并且得到了对方的道歉,那么这种愤怒很快就消失了,他还是能和对方做好朋友。这就是原生情绪的例子。
  如果当时的愤怒没有妥善处理,就会积压下来,对于成年人来说,可能即便苹果还了回来、对方也道歉了,仍然很难把针对对方的情绪消散掉,因为成年人的情绪中隐藏了太多的派生情绪,派生情绪是积累的各种感觉,它不仅来自于当下的事件,还受以往个人经历的影响,每个人对同样的事件的反应都有所不同。因此,派生情绪的表露,难以获得他人的理解。
  3.探到冰山下的原生情绪,和孩子引起共鸣
  父母需要了解,自己的愤怒是不是一定是因孩子的这个行为而来的呢?还是从其他地方转移来的呢!尝试从这些派生情绪来了解背后最初的原生情绪。只要父母可以公平地对待孩子,孩子也没必要故意让父母生气,反而会更体谅父母的处境!
  很多时候,派生感受来得非常地快,以致父母第一感觉都是派生感觉,原生感受则最容易忽略。所以,这也需要我们在情绪产生的时候和做出行为之间有所滞后,以便于觉察。这就是延迟满足的意义。
回复时间:2011-09-08 16:17:17
3054 家长 咨询:孩子做错了,怎么的批评方式恰当,怎么做好
马宁:
 不恰当的批评方式
父母说出来的任何话,不管是否有意,都是一种慢性催眠,让孩子朝着父母表述的情况发展。孩子某些问题行为,如果不养成习惯的话,偶尔发生几次不是大问题。父母过于紧张地贴上道德的标签,反而可能会让问题更加严重。
当听到孩子说粗口,父母们往往很紧张,不管当时在做什么,会立刻停下来制止孩子的行为,结果孩子会无意识地发现:“当我这样做的时候,爸爸妈妈会立刻关注到我!”于是父母的教导反而成为一种刺激,让孩子更加记住用说粗口来吸引注意的方式!
在学习怎么做之前,首先要知道什么不能做!我总结了一些父母在应对孩子问题行为时的几种典型的不恰当模式:
1.夸大式指责
“你总是这样!”孩子反应:我总是怎么样了?我也不是次次这样!
“你总是这样”夸大了问题的频率,让孩子觉得父母是个不公平、不讲理的人,无法与父母客观讨论事件,从而不愿意承担结果。同时,双方可能把争论的重心转移到事件的轻重程度上,反而失去了共同面对事件本身并且解决它的机会。在沟通的过程中,父母往往因为这样的“干扰”,不知不觉忘掉或者转移了自己的沟通目标。避免夸大指责的方法是就事论事,不做数字游戏,不以当下的事件纠缠出以往的其他事件。如果对以往事件有所不满,则需要逐件事情一一解决。
2.贴标签、下定义
“你根本不知道关心父母、体谅父母!”
孩子反应:我不是不关心父母的人!到底我哪里做错了,你给我扣这样的帽子?
没有就事论事,而是“贴标签”。当孩子做错事情的时候,被贴上“坏蛋”、“笨蛋”等不良标签,只会增加他们的自卑、自贬和罪恶感!这种用贴标签、制造孩子羞辱的方式来强迫孩子改变行为的做法弊大于利。
孩子并不一定知道父母为什么说他“没有关心和体谅人”。是没有给父母倒水喝?是没有听见父母说话?还是自己忙于折纸玩?他并不确定父母到底觉得他哪里做得不好!所以,父母真正的问题和需要,并没有清楚让孩子知道。避免下定义的方法:讲求客观,用行为和事实说话,这样更加有说服力。
3.有话反说
“吃了饭也不知道收拾桌子!”
孩子反应:嘴巴不耐烦地说着“知道了”,行动上却没有任何变化。
类似的话还有,当孩子吃饭不好,对孩子说:“那你以后就不要吃算了!”看电视的时候希望孩子坐远点,反而说:“再往前点、再往前点!”“再往前点你试试!”或者,如果孩子太晚回来,反而说:“你干脆不要回来了!住在外面算了!”这样反着说话,对孩子的杀伤力比“夸大式指责”还要严重。
父母说反话,让孩子不知道该如何和父母进行沟通,于是安全感下降;同时,听多了反话的孩子容易感觉烦躁,长大以后,做事情和做选择的时候会觉得很艰难,在一些关键点上,不能主动地抓住机会!因为他的内在总是有两个声音在说话!所以,沟通要尽量直接表达,避免有话反说。
以上对过往父母和孩子沟通方式的分析,并不代表原有的方式都不对,只是需要在经过局部的调整后,会变得更加有效果。孩子在小的时候,唯一的生存资源就是父母,出于本能,他们必须无条件地接受父母给他们的一切,包括各种形式的爱和伤害。父母学习,并不是否认自己,而是为了让自己的各种能力和方法组合得更好,家庭生活、各种关系、孩子的成长都更加让我们充满希望!
回复时间:2011-09-08 16:04:16
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